Спочатку прихильність, потім дорослішання 

Еволюцією закладено, що в ієрархії базових потреб спочатку йде прихильність, а вже потім дорослішання. Дитина за замовчуванням «запрограмований» прагнути до контакту і близькості з тими, до кого він прив'язаний. Це прагнення може приймати різні форми: дитина домагається фізичної близькості з мамою, намагається бути схожим на батьків, бажає бути «найголовнішим онуком» у бабусі, хоче, щоб його любили, розуміли. 

Прагнення до контакту і близькості неможливо задовольнити раз і назавжди. Його можна порівняти з почуттям голоду: поки дитина голодна, він не може думати ні про що інше, крім як про їжу, але поївши, на час звільняється від свого бажання і починає цікавитися іншими справами. Так само і з прихильністю, ми можемо наситити дитину нашою турботою, і на час його мозок звільниться від необхідності постійно сканувати простір у пошуках контакту і близькості, і він зможе направити свою енергію на дослідження світу. 

Так що прихильність - це необхідність, а дорослішання - це розкіш. 

Відповідальність за роботу над прихильністю 

Перш за все, треба вивільнити дитину від необхідності працювати над прихильністю. Це ваш обов'язок - надати достатньо контакту і близькості, щоб дитина могла розслабитися, знаючи, що зв'язок надійна. Вам треба прийняти на себе відповідальність за те, щоб відносини працювали, за те, щоб їх поглиблювати, і за те, щоб самим розбиратися з власними незадоволеними потребами. 

Наприклад, коли ви йдете на роботу, ви повинні розуміти, що ваша справжня робота - зберегти зв'язок. Це ваша зона відповідальності і ваше завдання - подбати, щоб, поки ви вдалечині один від одного, узи між вами не ослабли. Те ж саме стосується і збереження емоційної близькості. Неприпустимо, щоб дитина працював над тим, щоб ми його любили, щоб тримати нас поруч і не віддалятися від нас. 

У ваших взаєминах з дитиною не повинно бути оборотності, це не місце, де треба вчити дитину відповідальності. Виховуйте відповідальність по відношенню до братів-сестрам або до друзів, але в парі «батьки - дитина» тільки батьки відповідають за відносини. Навіть якщо поведінка дитини залишає бажати кращого, ви можете висловити своє невдоволення, але при цьому посил повинен бути: «Мені не подобається, що відбувається, але наші відносини в порядку, що б не трапилося». 

Ми зобов'язані брати на себе ініціативу, перекривати погану поведінку, пом'якшувати захисту, поглиблювати прихильність. 

Несіть відповідальність за свої почуття і прояв емоцій 

Наші діти дуже сильно на нас впливають і іноді хочеться прибити на місці. Дитині дуже легко визнати, що він у відповіді за те, що мама плаче, а тато злиться. Нам треба передавати свої емоції таким чином, щоб у дитини не виникло побоювань, що наші емоції можуть негативно вплинути на відносини. 

Заставали дитини зненацька своїми проявами близькості 

Це дуже важлива і потужна тактика. Показуйте дитині свою любов тоді, коли він найменше цього очікує, коли він найменше заслуговує прояви любові. Притисніть до серця, коли хочеться стукнути, пошкодуйте, коли хочеться накричати, ловите на бігу і обіймайте, щоб близькість приймалася як дар, а не як заслуга. 

Пропонуйте більше, ніж потрібно 

Єдиний спосіб зробити так, щоб дитина наситився прихильністю і зміг відпочити від роботи по її збереженню - це дати йому більше контакту і близькості, ніж йому необхідно. Тут знову буде доречно провести паралель з почуттям голоду. 

Якщо ви коли-небудь бували на фуршетах-банкетах, то знаєте, що розслаблена обстановка і невимушена бесіда між гостями можлива лише в тому випадку, коли дотримуються дві умови: по-перше, щоб їжі було достатньо, тобто більше, ніж гості можуть з'їсти, і, по-друге, щоб гості знали, що через 15 хвилин їжа не зникне, а протягом всього заходу буде в достатній кількості. 

Так і в прихильності, пропозиція повинна бути більше, ніж попит. 

Дуже часто батьки стають пасивними постачальниками турботи і уваги «на вимогу». Ми даємо дитині те, що він просить і тоді, коли він просить. Догляд за вимогою, турбота за вимогою призводять до того, що 6-7-річні діти, які ніколи не розлучалися фізично з батьком і матір'ю одночасно, які перебувають з батьками 24 години 7 днів на тиждень, поводяться, як діти, яким не вистачає турботи і уваги, які постійно голодні в прихильності. Вони чіпляються за батьків, не можуть їх відпустити, тривожні і таких дітей дуже складно виховувати. 

Виходить зачароване коло: у пасивного батька дитина стає дедалі вимогливішим, але чим вимогливіше дитина, тим більш пасивним стає батько, пручаючись вимогам дитини, і тим більше вимогливим стає дитина. 

Нам треба брати ініціативу в свої руки. Ми не зобов'язані задовольняти всі вимоги своїх дітей, але ми зобов'язані задовольняти всі їхні потреби. Потреби - це прихильність, голод і холод. Коли дитина хоче їсти, ви його нагодуйте без питань, коли йому холодно, будете сховані його, коли він просить контакту і близькості ... дайте йому більше, ніж він випрошує. Будьте великодушні, щедрі і чуйні. 

Слідкуйте, щоб ваші діти могли знаходити в вас отдохновеніє і розслаблення, давайте стільки, щоб, врешті-решт, дитина розслабився у вашій прихильності. 

Не всі діти, на жаль, можуть бути наповнені й отримати розслаблення в близькості. Коли захисту від вразливості занадто високі, то серце дитини не приймає нашу турботу і любов. Щоб наситити такої дитини, спочатку треба пом'якшити його серце, розтопити захисту. 

Ще дуже важливо, щоб дитина відчувала, що він бажаний, що ми їм насолоджуємося. Як казав Карл Юнг: «Теплота - життєво важливий елемент як для рослини, так і для душі дитини». Нехай ваші очі частіше лучатся посмішкою захоплення своїми дітьми. 

Дуже важливо, щоб прихильність сприймалася дитиною, як надійна і безпечна. 

Навіть якщо ми даємо дитині багато контакту і близькості, але дитина не сприймає цю близькість як дар, як те, що завжди буде з ним, якщо він постійно живе в напрузі, що завтра близькість у нього можуть відібрати, то він ніколи не зможе насититися і розслабитися. Діти не в змозі самі відповідати за надійність прихильності, тільки батько може зробити так, щоб дитина відчув, що прихильність - це щось само собою зрозуміле, про що йому не треба турбуватися.

І ми повинні подбати про те, щоб бути безпечною і надійною базою для наших дітей, щоб вони відчували себе з нами, як в надійній гавані. Якщо у дитини немає безпечної бази, з якою йому можна буде досліджувати світ, і куди він може в будь-який момент повернутися, то він не буде почувати себе захищено і невразливо. 

Перекривайте те, що може розділити 

Нехай дитина відчуває, що відносини - вони назавжди, що ніщо не може розлучити вас. Навіть остаточне роз'єднання, смерть, можна перекрити - «Я завжди буду твоєю мамою. Я завжди буду поруч (по крайней мере, емоційно) ». Розлучення, роз'їзд батьків - «Я все одно твоя мама / твій тато. Я постійно думаю про тебе, люблю тебе, готовий піклуватися про тебе ». Переконання дитини, що з прихильністю нічого не трапиться - ваша задача і тут корисно пам'ятати, що прихильності - вони з нами назавжди. 

Підтримуйте зв'язок вільної від розколів і розривів. Навіть якщо неможливо обійтися без взаємних образ і претензій, у дитини повинна бути впевненість, що з вашими стосунками все гаразд. Як сказав один мудрий 7-річний хлопчик: «Так, ми лаємося з татом, але я завжди знаю, що папа перший почне миритися зі мною». 

Ваші відносини повинні бути досить міцними, щоб витримати «тяжкість» дитини. Одна з найпоширеніших причин тривожності у дітей, особливо у підлітків, це, коли вони відчувають, що для своїх батьків вони занадто велика тягар, що батьки не справляються з їх вихованням. 

Будьте обережніше з фразами типу: «Я не знаю, що з тобою робити», «Ти нестерпна», «Коли все це скінчиться». Не давайте дитині засумніватися в тому, що ваші відносини можуть винести його вага, що його виховання не є для його батьків непосильною ношею. 

Ну, і останнє: 

Вірте в свою дитину. Не намагайтеся його змінювати і не намагайтеся робити так, щоб він змінювався. Коли у дитини з'являється свобода нічого в собі не міняти, то неминуче настане бажання змін. Вкладення в психологічний спокій дитини - це одна з кращих інвестицій в його дорослішання.